Dowcipy

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

hodzi pan po sklepie spojzałczekolada kostuje 7zł po dniu przysedł do polomarketu zobaczył napis PROMOCIA! czekolada kostuje 8zł idzie do pani i pyta jaka dziwna promocia kostowało 7 a teraz 8! słuham?-czekolada kostuje 8 zł! a kostowała 7! i to ma byc promocia? a tak widocznie wino sie pomiliło

Czarny humor Twisted Evil

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę. Twisted Evil

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

Nie programuj w święta - bug się rodzi.

- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i mysle.
- A to wy zawsze tak ?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu ?
- To sobie ino siedze.

Rankiem po hucznej zabawie:
- Janie !
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają się do góry?
- Nie...
- Cholera znów przywieźli mnie w bagażniku...

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pojdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tatusiu, a jak sie robi dzieci?
- No wiesz Jasiu, musisz wsadzic to co masz najdluzsze tam, gdzie siusia Malgosia...
Po jakims czasie przychodzi Malgosia i skarzy sie tacie:
- Tato, Jas wlozyl noge do kibla!!!

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mowi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te schłodzone kufle……
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki… nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow.
-Ale kochanie… w barze....no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kur*** piwo z jeb*** zmrożonego kufla i żryj te pier*** przystawki! Jesteś teraz do ch** ciężkiego żonaty i nigdzie kur** nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**?

przychodzi pielegniarka do faceta i mowi ze urodzilo mu sie dziecko. on taki ucieszony a ona mowi "mam zla wiadomosc" facet pyta o co chodzi a ona mu mowi ze dziecko nie ma raczek. on na to ze nie szkodzi i tak je bedzie kochal a ona mowi ze on nie ma nozek facet ze nie szkodzi i tak je bedzie kochal ona mu na to ze dziecko wlasciwwie nie ma tułowia a on na to "jhak to sama glowa"? nie szkodzi i tak ja bede kochal. wlasciwie to urodzilo sie samo oko. facet na to ze nie szkodzi i tak bedzie je kochal no nie? ona przynosi mu to oko takim tajniackim krokiem pielegniarki -nimfomanki facet podchodzi i mowi "oczko kochane moje" a ona "PROSZE SIE NIE TRUDZIĆ"OKO JEST SLEPE!!!!!!!!

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A jak tam u Was z bezrobociem?
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie jużzaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmechnął się i pokazał
Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki
zadowolone,chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał
Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych
obowiązków.Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glepma i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą,moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie
cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE P*****L

Ja dla odmiany napiszę obrzydliwy, pedofilski kawał, który opowiedział mi mój kolega... I dostał kopa w zada za to:
-Co robi mężczyzna po stosunku z łysą kobietą?
-Odkłada ją do kołyski.
Surprised

A oto motta niektórych stanów w USA:
North Carolina: Tytoń to warzywo
Minnesota: 10,000 jezior ... i 10,000,000,000,000 komarów
Maryland: Jeżeli ty możesz marzyć, my to możemy opodatkować.
Kentucky: 5 milionów ludzi, 15 nazwisk...
California: Po 30-stce, nasze kobiety mają więcej plastiku niż Twoja Honda
Alabama: Tak, mamy prąd!
Alaska: 11,623 Eskimosów nie może się mylić!

Byly sobie trzy mamy, jedna brunetka, druga ruda, i ostania blondynka.

Jeden dzien wszystkie mamy spotkaly sie i opowiadaly o swoich dzieciach:

Brunetka: "Nie uwiezycie, sprzatalam pokoj swojej corki i przy okazji znalazlam w jej portfelu pol kilograma marihuany"

Ruda: "To jeszcze nic, kilka dni temu szukalam swojej szminki i zaczelam szukac w jej portfelu, i przy okazji zobaczylam ze ona ma falszywa karte identyfikacji. Nie moge uwierzyc ze ona ma cos takiego"

Wszystkie trzy odetchnely z ulga, oprocz blondynki...

Blondynka:"To nic strasznego, ja znalazlam w portfelu mojej corki paczke kondomow, ja nie moge uwierzyc ze ona ma penisa